четверг, 03 марта 2022
rairakku-yuri
Личное смешалось с глобальным.
Про глобальное вы знаете, про личное напишу подробней.
2 февраля рассталась официально с кавалером, с которым была почти 4 года. Я полна негодования, полна обиды, полна разочарования. Любили ли меня на самом деле? Значила ли я что-то?
Я ревновала Д. к девушкам до меня и к девушкам после. Каждую из них ждал бы и ждёт один и тот же исход, но достался он только мне. Все эти горы унижения, дизморали, сваливались на меня как одежда на спинку стула.
Первые пару недель мы просто не общались. Далее поболтали "по душам", и я прорыдала всю неделю, думая о том, как близко было счастье. Как я готова предать своё новое увлечение, каким бы многообещающим оно ни казалось. Он же всё понял! Мне не хватило совсем немного времени! Надо было обсудить это раньше!
Ну и прочая тупая хуйня, чего только не привидится....
Спустя неделю я почитала на нашем общем форумчике, как ему очень нравится его коллега, которую при мне он считал ёбнутой шизоактивисткой, которая "ничё не ест", ибо веган и сыроед. Как он с ней скатался в Москву, а потом он провёл время с девочкой которая очень нравится. Потом писал как нуждается в физических контактах с дамами, и вот наконец спал с прекрасной девушкой и ушли все тревоги.
Я НЕ понимаю почему мне печёт с этой хуйни. Я пытаюсь понять. Возможно он вообще придумал чтоб хвастаца, ибо про меня он тоже много чего приукрашивал, и я в ахуе до сих пор.
Самое обидное, что он постоянно приводил эту свою коллегу к себе в гости, она хорошо знала меня, мы пили чай из одной кружки и прочеепрочее. Страшно подумать, что уже творилось за моей спиной. Она видела меня, знала меня, говорила со мной, -- знала это всё. Надеюсь, хотя бы выводы сделала. Наблюдала за моим унижением и падением.
Я очень гневное письмо ему написала впопыхах. И длинное. О том какой он мудак и вытирал о меня ноги, а я дура терпела. Теперь ему осталось такую же дуру найти, а то и побольше, раз даже я свалила, не в силах это терпеть. Призналась что читала тот форумчик, благо он сам говорил что это в открытом доступе.
Если же он изменится, мне конечно обидно будет, что не ради меня. Потому что я много в это вложила, а сейчас этот мудила даже ленится мне выслать мои вещи.
Наверное надо какой-то урок извлечь. Что ему нужен кто-то с другим характером чем мой. Мне нужен кто-то другой, и я вроде даже нашла. Но тут наступили ещё более сложные времена.
Мне хочется плакать, забиться в угол и рыдать. Никто не может дать мне совет ни по одной из ситуаций. Что мне делать? Валить из страны? Ждать? Ни по одной ситуации я не могу задать вопрос маме.
Про глобальное вы знаете, про личное напишу подробней.
2 февраля рассталась официально с кавалером, с которым была почти 4 года. Я полна негодования, полна обиды, полна разочарования. Любили ли меня на самом деле? Значила ли я что-то?
Я ревновала Д. к девушкам до меня и к девушкам после. Каждую из них ждал бы и ждёт один и тот же исход, но достался он только мне. Все эти горы унижения, дизморали, сваливались на меня как одежда на спинку стула.
Первые пару недель мы просто не общались. Далее поболтали "по душам", и я прорыдала всю неделю, думая о том, как близко было счастье. Как я готова предать своё новое увлечение, каким бы многообещающим оно ни казалось. Он же всё понял! Мне не хватило совсем немного времени! Надо было обсудить это раньше!
Ну и прочая тупая хуйня, чего только не привидится....
Спустя неделю я почитала на нашем общем форумчике, как ему очень нравится его коллега, которую при мне он считал ёбнутой шизоактивисткой, которая "ничё не ест", ибо веган и сыроед. Как он с ней скатался в Москву, а потом он провёл время с девочкой которая очень нравится. Потом писал как нуждается в физических контактах с дамами, и вот наконец спал с прекрасной девушкой и ушли все тревоги.
Я НЕ понимаю почему мне печёт с этой хуйни. Я пытаюсь понять. Возможно он вообще придумал чтоб хвастаца, ибо про меня он тоже много чего приукрашивал, и я в ахуе до сих пор.
Самое обидное, что он постоянно приводил эту свою коллегу к себе в гости, она хорошо знала меня, мы пили чай из одной кружки и прочеепрочее. Страшно подумать, что уже творилось за моей спиной. Она видела меня, знала меня, говорила со мной, -- знала это всё. Надеюсь, хотя бы выводы сделала. Наблюдала за моим унижением и падением.
Я очень гневное письмо ему написала впопыхах. И длинное. О том какой он мудак и вытирал о меня ноги, а я дура терпела. Теперь ему осталось такую же дуру найти, а то и побольше, раз даже я свалила, не в силах это терпеть. Призналась что читала тот форумчик, благо он сам говорил что это в открытом доступе.
Если же он изменится, мне конечно обидно будет, что не ради меня. Потому что я много в это вложила, а сейчас этот мудила даже ленится мне выслать мои вещи.
Наверное надо какой-то урок извлечь. Что ему нужен кто-то с другим характером чем мой. Мне нужен кто-то другой, и я вроде даже нашла. Но тут наступили ещё более сложные времена.
Мне хочется плакать, забиться в угол и рыдать. Никто не может дать мне совет ни по одной из ситуаций. Что мне делать? Валить из страны? Ждать? Ни по одной ситуации я не могу задать вопрос маме.
суббота, 05 февраля 2022
rairakku-yuri
с Д. не общались три дня. Я сказала как есть.
Ощущения передаваемые: чувствуешь себя живым, но в то же время сожалеешь, что ты таков.
Что же я сделала на самом деле? Потеряла свой шанс на простое женское счастье, надо было просто немного потерпеть, он же начал исправляться? Или выбралась из созависимости, которая и так мне многого стоила?
Мне очень требовалась поддержка. Чтобы кто-то сказал: "ты всё правильно делаешь. Ты достаточно старалась. Ничего бы не изменилось, всё бы вернулось на круги своя рано или поздно. Ты заслуживаешь счастья, жить собственной жизнью, а не чужими привычками. Кому надо, тот понимает с первого раза. Он не понял. Он не твой человек. Твой расшибся бы в лепёшку, чтоб доказать, что вы можете жить вместе и быть семьёй, как он и собирался. Может, дальше случилось бы что-то хуже, чем его шатающееся тело в четыре утра. Хуже бессвязной речи, хуже очередной драмы, хуже даже признания, что он бы выебал одну вашу общую знакомую. Ты заслуживаешь человека, который слушает твои потребности. Который не пытается воспользоваться тобой перед сном, и не драматизирует опять. И тебе не придётся плакать под чужой храп. Тебя даже никто не осудит за слёзы больше. Он может плакать сколько угодно, сожалея о былом, и ты можешь сколько угодно его жалеть. Но что он сделал, когда плакала ты? Кстати. Не придётся сидеть в углу каждый блядский вечер и слушать про спутники Юпитера, про монголов, в то время как сама бы с удовольствием побеседовала о вашем будущем хоть раз, или почитала бы книгу в кроватке. Никто не осудит тебя за количество сна. Ты не лишила его себя, ты вообще никому не принадлежишь. Ты должна думать о своём личном счастье. Чтобы именно твоя жизнь проносилась у тебя перед глазами в критические моменты, а не чья-то ещё."
Я сказала это себе сама.
Ощущения передаваемые: чувствуешь себя живым, но в то же время сожалеешь, что ты таков.
Что же я сделала на самом деле? Потеряла свой шанс на простое женское счастье, надо было просто немного потерпеть, он же начал исправляться? Или выбралась из созависимости, которая и так мне многого стоила?
Мне очень требовалась поддержка. Чтобы кто-то сказал: "ты всё правильно делаешь. Ты достаточно старалась. Ничего бы не изменилось, всё бы вернулось на круги своя рано или поздно. Ты заслуживаешь счастья, жить собственной жизнью, а не чужими привычками. Кому надо, тот понимает с первого раза. Он не понял. Он не твой человек. Твой расшибся бы в лепёшку, чтоб доказать, что вы можете жить вместе и быть семьёй, как он и собирался. Может, дальше случилось бы что-то хуже, чем его шатающееся тело в четыре утра. Хуже бессвязной речи, хуже очередной драмы, хуже даже признания, что он бы выебал одну вашу общую знакомую. Ты заслуживаешь человека, который слушает твои потребности. Который не пытается воспользоваться тобой перед сном, и не драматизирует опять. И тебе не придётся плакать под чужой храп. Тебя даже никто не осудит за слёзы больше. Он может плакать сколько угодно, сожалея о былом, и ты можешь сколько угодно его жалеть. Но что он сделал, когда плакала ты? Кстати. Не придётся сидеть в углу каждый блядский вечер и слушать про спутники Юпитера, про монголов, в то время как сама бы с удовольствием побеседовала о вашем будущем хоть раз, или почитала бы книгу в кроватке. Никто не осудит тебя за количество сна. Ты не лишила его себя, ты вообще никому не принадлежишь. Ты должна думать о своём личном счастье. Чтобы именно твоя жизнь проносилась у тебя перед глазами в критические моменты, а не чья-то ещё."
Я сказала это себе сама.
пятница, 28 января 2022
rairakku-yuri
После трёх лет борьбы я сдалась. Кавалер мой спохватился, увидев мой похуизм в вопросах общего будущего, принял меры: резко бросил свои вредные привычки, внезапно стал хорошим и не возражающим. Принёс мне цветы и ужин в судочке.
Рассказал, как теперь бегает по беговой дорожке, как прекрасно себя чувствует. Мы обменялись сплетнями про работу, выпили чай -- времяпрепровождение, которого у нас никогда не было именно в такой форме.
Сообщил, что теперь смотрит на вещи трезвее без пелены зависимости: даже путешествия и парная терапия кажутся ему теперь хорошей идеей.
Я сказала, что даже такие меры вряд ли смогут стереть всё плохое, как и воспоминания о хорошем.
Мы обнялись и плакали, сокрушаясь каждый о своём. Он сожалел, что довёл меня до такого состояния. Я сокрушалась, что вышло именно так, и мои мечты останутся ими навсегда.
- Может, однажды ты найдёшь в себе сил вспомнить хорошее и простить меня за всё.
- А если нет?
- Если нет, то... Я хотя бы буду трезвее и здоровее.
Как я докатилась до этого? Мне тоже очень жаль. Подробно размышлять я об этом, конечно, не буду: ни к чему.
Рассказал, как теперь бегает по беговой дорожке, как прекрасно себя чувствует. Мы обменялись сплетнями про работу, выпили чай -- времяпрепровождение, которого у нас никогда не было именно в такой форме.
Сообщил, что теперь смотрит на вещи трезвее без пелены зависимости: даже путешествия и парная терапия кажутся ему теперь хорошей идеей.
Я сказала, что даже такие меры вряд ли смогут стереть всё плохое, как и воспоминания о хорошем.
Мы обнялись и плакали, сокрушаясь каждый о своём. Он сожалел, что довёл меня до такого состояния. Я сокрушалась, что вышло именно так, и мои мечты останутся ими навсегда.
- Может, однажды ты найдёшь в себе сил вспомнить хорошее и простить меня за всё.
- А если нет?
- Если нет, то... Я хотя бы буду трезвее и здоровее.
Как я докатилась до этого? Мне тоже очень жаль. Подробно размышлять я об этом, конечно, не буду: ни к чему.
суббота, 22 января 2022
rairakku-yuri
У наших со Светой встреч есть и обратная сторона, конечно: я вижу, что у неё всё в порядке, и это контрастирует с историями моих подруг. Обычно они были демотивирующими: у Н. долбоёб-муж, пятилетняя дочь и ворох болезней; другая подружка родила и пизданулась на шизотерике, и теперь рисует нейронные чё-то там на бумаге, чтоб исполнялись желания.
У Светы всё хорошо, потому что у неё муж не дурачок и есть кому помочь с ребёнком.
Конечно, завидовать такому положению глупо: всегда есть свои неудобства. У меня есть свобода передвижения, свобода выбора.
Но чем старше я становлюсь, тем стремительней мчусь к статусу взбалмошной тётки-подруги семьи с гостинцами, которая приходит посмотреть на чужих детей, а потом готовится к соло-поездке в Кыргызстан, и вся такая карьеристка.
Когда я над этим рефлексировала, я подумала, откуда растут ноги моего страха навечно остаться другом любой семьи. Мне нравятся многие женатые пары, потому что они катают меня на машине, помогают с переездом, и я разбавляю их быт своими историями. Я им по-хорошему завидую, потому что представляю, что они нашли того самого соулмейта на всю жизнь, с которым им всегда комфортно, легко, они чувствуют себя безопасно и под защитой от всех внешних невзгод.
После таких встреч я еду в метро и размышляю над своей жизнью: "а сейчас я поеду к своему парню, который все три года говорил, что брак это говно для идиотов, никак не развивается личностно и бухает каждый вечер, и я буду с ним сидеть и слушать про порядок планет, про монголов, про Римскую империю, в который раз. Мы не будем женаты, и я никогда не буду под защитой, и даже просто съезжаться я не хочу".
Раньше я стыдилась своих стремлений: мол, я же прогрессивная. Мне эти ваши замужи не надо. Сильная и независимая. Когда-то даже набралась смелости сказать парню, что жить я с ним не буду, если мы не женаты, потому что я не хочу участвовать в обустройстве быта в месте, где я чужая. Желание "штампа", "синяка в паспорте" преподносилось мне как постыдное.
Да и вообще не всё у нас гладко.
Поставила ему "ультиматум", как он решил считать: мол, решай свой вопрос с алкоголем самостоятельно, я умываю руки спустя три года. Будем безалкогольно тусить, а если хош алкотусич регулярный -- меня не приглашай, я устала на это смотреть, даже если это легонечко.
Все эти полумеры могут затянуться на десятки лет, которые я в теории могу прекрасно провести, если разберусь со сложными вопросами, и никто мне в этом не помешает.
Спасибо большое Свете и коллеге Т., которые слушают моё нытье регулярно, иначе я бы не вывезла это в одиночку.
У Светы всё хорошо, потому что у неё муж не дурачок и есть кому помочь с ребёнком.
Конечно, завидовать такому положению глупо: всегда есть свои неудобства. У меня есть свобода передвижения, свобода выбора.
Но чем старше я становлюсь, тем стремительней мчусь к статусу взбалмошной тётки-подруги семьи с гостинцами, которая приходит посмотреть на чужих детей, а потом готовится к соло-поездке в Кыргызстан, и вся такая карьеристка.
Когда я над этим рефлексировала, я подумала, откуда растут ноги моего страха навечно остаться другом любой семьи. Мне нравятся многие женатые пары, потому что они катают меня на машине, помогают с переездом, и я разбавляю их быт своими историями. Я им по-хорошему завидую, потому что представляю, что они нашли того самого соулмейта на всю жизнь, с которым им всегда комфортно, легко, они чувствуют себя безопасно и под защитой от всех внешних невзгод.
После таких встреч я еду в метро и размышляю над своей жизнью: "а сейчас я поеду к своему парню, который все три года говорил, что брак это говно для идиотов, никак не развивается личностно и бухает каждый вечер, и я буду с ним сидеть и слушать про порядок планет, про монголов, про Римскую империю, в который раз. Мы не будем женаты, и я никогда не буду под защитой, и даже просто съезжаться я не хочу".
Раньше я стыдилась своих стремлений: мол, я же прогрессивная. Мне эти ваши замужи не надо. Сильная и независимая. Когда-то даже набралась смелости сказать парню, что жить я с ним не буду, если мы не женаты, потому что я не хочу участвовать в обустройстве быта в месте, где я чужая. Желание "штампа", "синяка в паспорте" преподносилось мне как постыдное.
Да и вообще не всё у нас гладко.
Поставила ему "ультиматум", как он решил считать: мол, решай свой вопрос с алкоголем самостоятельно, я умываю руки спустя три года. Будем безалкогольно тусить, а если хош алкотусич регулярный -- меня не приглашай, я устала на это смотреть, даже если это легонечко.
Все эти полумеры могут затянуться на десятки лет, которые я в теории могу прекрасно провести, если разберусь со сложными вопросами, и никто мне в этом не помешает.
Спасибо большое Свете и коллеге Т., которые слушают моё нытье регулярно, иначе я бы не вывезла это в одиночку.
rairakku-yuri
Давно не писала сюда, а ведь есть и хорошие новости. Есть и не очень, но жизнь такова и больше никакова.
С хороших начну:
В октябре мне написала Света внезапно, та самая соседка по квартире, с которой мы 2,5 года жили душа в душу, а потом она вышла замуж, перестала со мной общаться и родила страшноватого младенца. Мне оставалось лишь набраться сил пережить горечь утраты, отъебаться и смириться с тем, что она наконец обрела своё женское счастье, а подруг у неё и так навалом, поэтому обо мне, эпизодической соседке по дивану, ей вспоминать не обязательно. Но мы исправно лайкали друг другу фоточки в инсте.
Написала Света о том, что ей стыдно за то, что она прекратила общение так резко и не пригласила на свою свадьбу. "Вспоминаю как смеялась над невестами с пузом, и застолья с пьяными родственниками, - а потом сама оказалась в такой ситуации и решила, что тебе будет скучно на таком мероприятии, зная твоё отношение тоже. Не хотелось получить в такой день какие-то негативные комментарии, я боялась просто. А потом стало стыдно что я такая трусиха, вот и перестала писать. Пишу просто чтоб ты знала, может даже ответить не захочешь, что я пойму".
Я конечно удивилась несказанно и возрадовалась, и сама извинилась что создала такую атмосферу, где в запутанной ситуации ей не хотелось со мной делиться своим положением. Я-то всё поняла как только увидела её пузатые фоточки, и мне стало стыдно.
Мы очень мило поболтали, она позвала меня в гости, и я конечно же пошла.
Вспоминаю об этом и наворачиваются слёзы: это единственный человек, в компании которого мне было ТАК комфортно быть собой, я всегда чувствовала что меня не осудят даже за самый всратый поступок, могла делиться переживаниями. Я очень закрытый человек, когда дело касается глубоких переживаний, что логично.
В мои первые месяцы в СПб она сама предлагала мне денежек, потому что видела, как я выворачиваю наизнанку кошелёк и вытряхиваю мелочь перед оплатой квартиры. Через год-полтора она уже знала мои отношения с семьёй, даже секретные криминальные истории, от которых плакала вместе со мной. Мы виделись каждый день, но ни разу не ссорились, не подписывали продукты в холодильнике, ничего не делили и не считали, и, более того, варили друг другу суп и тайком клали гостинцы в судочек на работу. Я могла вернуться от парня грустной, и она угощала меня бульоном и ходила для меня в аптеку, слушала идиотские истории про него, смеяться и возмущаться, махнуть рукой и сказать "да пошёл он нахуй, он тебя не достоин". Мы менялись одеждой и косметикой, как в американских ситкомах про общагу.
Она, к тому же, на меня не была похожа: заядлая тусовщица, спортсменка, яркая, артистичная. Её вспыльчивый характер контрастировал с моим спокойным и рассудительным, и я стала меньшей терпилой, наблюдая за ней. Наше восхищение было взаимно: она до икоты смеялась над моими шутками, внимала советом и была благодарна, что я прощала ей мелкие шалости в виде последствий её тусовочек, которые сошли на нет, как только она по моей наводке "надо видеться с новыми людьми и не залипать с бывшими!!!" пошла на свидание со своим будущим мужем.
Это особенно для меня, потому что я никогда не испытывала такой чистой привязанности ни к кому из своих МЧ, у меня будто был дом и семья, где меня принимают и не осуждают. Я выросла в условиях сельского треша, нищей жизни, криминала, историй о котором хватит на шесть выпусков "Пусть говорят", и она кстати может меня прекрасно понять, выросши в таких же краях. Любящая мама всегда от меня чего-то ждала, а значит критиковала и контролировала (всё стало в порядке, как только я сепарировалась). Отношения с парнями из-за этого тоже не задались: я удачно попала на абьюзера на пару лет, после чего никому не доверяла. И, ибо я сейчас немного психологически прошаренная, полагаю, что именно потребность в принятии у меня удовлетворилась, стоило пожить со Светой.
В неделю, когда всё кончилось, я заваривала три пакетика успокаивающего чая, не желая смотреть, как она снимает с булавок на стене фотографии, разбирает искусственную ёлку. Я засыпала под первый сезон БоДжека, а в день когда съехала полностью, я отправилась к парню, чтоб не участвовать в этом: бежала бы за машиной, как в русских сериалах, и умоляла остаться.
Больше месяца мне было очень плохо: у меня было ощущение, что у меня больше нет дома и принимающей семьи, от меня отказались и оставили одну в холодном чужом мире. Я рыдала, как только видела ролики с котами, похожими на её кота и была уверена, что ничто не будет как раньше.
Пыталась и хорошее в этом увидеть: мы взяли от нашего союза всё лучшее, что можно было принять.
И когда она написала мне снова, спустя 8 месяцев молчания, меня посетило крайне редкое чувство: будто любимый человек оставил меня, а потом вернулся, и на меня снова нахлынули чувства, и конечно я только рада была её принять.
Когда мы увиделись вновь после долгой разлуки, мы будто не расставались, и просто рассказывали часами напролёт как жили всё это время. Она рассказала про трешовую свадьбу, где всё пошло не так, встречу родителей с обеих сторон, равнодушие её матери, долбоебизм отца. Я рассказала ей про дилемму в личной жизни, про все скандальные оказии.
На Новый год она подарила мне часы, а я по традиции написала длинную трогательную открытку, и получилось, что мы ни разу не встречали новый год друг без друга.
Когда к ней зашла какая-то родственница, она представила меня: это Л, мы с ней два года жили вместе! И попросила сфотать нас, в шутку назвав это семейной фотографией у ковра. У меня почему-то снова навернулись слёзы на глаза тогда.
С хороших начну:
В октябре мне написала Света внезапно, та самая соседка по квартире, с которой мы 2,5 года жили душа в душу, а потом она вышла замуж, перестала со мной общаться и родила страшноватого младенца. Мне оставалось лишь набраться сил пережить горечь утраты, отъебаться и смириться с тем, что она наконец обрела своё женское счастье, а подруг у неё и так навалом, поэтому обо мне, эпизодической соседке по дивану, ей вспоминать не обязательно. Но мы исправно лайкали друг другу фоточки в инсте.
Написала Света о том, что ей стыдно за то, что она прекратила общение так резко и не пригласила на свою свадьбу. "Вспоминаю как смеялась над невестами с пузом, и застолья с пьяными родственниками, - а потом сама оказалась в такой ситуации и решила, что тебе будет скучно на таком мероприятии, зная твоё отношение тоже. Не хотелось получить в такой день какие-то негативные комментарии, я боялась просто. А потом стало стыдно что я такая трусиха, вот и перестала писать. Пишу просто чтоб ты знала, может даже ответить не захочешь, что я пойму".
Я конечно удивилась несказанно и возрадовалась, и сама извинилась что создала такую атмосферу, где в запутанной ситуации ей не хотелось со мной делиться своим положением. Я-то всё поняла как только увидела её пузатые фоточки, и мне стало стыдно.
Мы очень мило поболтали, она позвала меня в гости, и я конечно же пошла.
Вспоминаю об этом и наворачиваются слёзы: это единственный человек, в компании которого мне было ТАК комфортно быть собой, я всегда чувствовала что меня не осудят даже за самый всратый поступок, могла делиться переживаниями. Я очень закрытый человек, когда дело касается глубоких переживаний, что логично.
В мои первые месяцы в СПб она сама предлагала мне денежек, потому что видела, как я выворачиваю наизнанку кошелёк и вытряхиваю мелочь перед оплатой квартиры. Через год-полтора она уже знала мои отношения с семьёй, даже секретные криминальные истории, от которых плакала вместе со мной. Мы виделись каждый день, но ни разу не ссорились, не подписывали продукты в холодильнике, ничего не делили и не считали, и, более того, варили друг другу суп и тайком клали гостинцы в судочек на работу. Я могла вернуться от парня грустной, и она угощала меня бульоном и ходила для меня в аптеку, слушала идиотские истории про него, смеяться и возмущаться, махнуть рукой и сказать "да пошёл он нахуй, он тебя не достоин". Мы менялись одеждой и косметикой, как в американских ситкомах про общагу.
Она, к тому же, на меня не была похожа: заядлая тусовщица, спортсменка, яркая, артистичная. Её вспыльчивый характер контрастировал с моим спокойным и рассудительным, и я стала меньшей терпилой, наблюдая за ней. Наше восхищение было взаимно: она до икоты смеялась над моими шутками, внимала советом и была благодарна, что я прощала ей мелкие шалости в виде последствий её тусовочек, которые сошли на нет, как только она по моей наводке "надо видеться с новыми людьми и не залипать с бывшими!!!" пошла на свидание со своим будущим мужем.
Это особенно для меня, потому что я никогда не испытывала такой чистой привязанности ни к кому из своих МЧ, у меня будто был дом и семья, где меня принимают и не осуждают. Я выросла в условиях сельского треша, нищей жизни, криминала, историй о котором хватит на шесть выпусков "Пусть говорят", и она кстати может меня прекрасно понять, выросши в таких же краях. Любящая мама всегда от меня чего-то ждала, а значит критиковала и контролировала (всё стало в порядке, как только я сепарировалась). Отношения с парнями из-за этого тоже не задались: я удачно попала на абьюзера на пару лет, после чего никому не доверяла. И, ибо я сейчас немного психологически прошаренная, полагаю, что именно потребность в принятии у меня удовлетворилась, стоило пожить со Светой.
В неделю, когда всё кончилось, я заваривала три пакетика успокаивающего чая, не желая смотреть, как она снимает с булавок на стене фотографии, разбирает искусственную ёлку. Я засыпала под первый сезон БоДжека, а в день когда съехала полностью, я отправилась к парню, чтоб не участвовать в этом: бежала бы за машиной, как в русских сериалах, и умоляла остаться.
Больше месяца мне было очень плохо: у меня было ощущение, что у меня больше нет дома и принимающей семьи, от меня отказались и оставили одну в холодном чужом мире. Я рыдала, как только видела ролики с котами, похожими на её кота и была уверена, что ничто не будет как раньше.
Пыталась и хорошее в этом увидеть: мы взяли от нашего союза всё лучшее, что можно было принять.
И когда она написала мне снова, спустя 8 месяцев молчания, меня посетило крайне редкое чувство: будто любимый человек оставил меня, а потом вернулся, и на меня снова нахлынули чувства, и конечно я только рада была её принять.
Когда мы увиделись вновь после долгой разлуки, мы будто не расставались, и просто рассказывали часами напролёт как жили всё это время. Она рассказала про трешовую свадьбу, где всё пошло не так, встречу родителей с обеих сторон, равнодушие её матери, долбоебизм отца. Я рассказала ей про дилемму в личной жизни, про все скандальные оказии.
На Новый год она подарила мне часы, а я по традиции написала длинную трогательную открытку, и получилось, что мы ни разу не встречали новый год друг без друга.
Когда к ней зашла какая-то родственница, она представила меня: это Л, мы с ней два года жили вместе! И попросила сфотать нас, в шутку назвав это семейной фотографией у ковра. У меня почему-то снова навернулись слёзы на глаза тогда.
среда, 08 сентября 2021
rairakku-yuri
неком распутье.
В плане работы всё хорошо: мне повысили зарплату в июле, снова! А в августе ещё и предложили повышение, перейти на Л2. Я чуть не расплакалась, когда меня хвалили коллеги и говорили, что я хорошо справилась с тестовым на продвинутое знание винды, сетей, линуксов и самого продукта, который мы продаём.
Теперь меня ждёт пятидневка, сложные задания и страдания.
Я очень рассеянная, и мне стыдно что я туплю и упускаю мелочи. Складывается ощущение, что я недостойна места в л2 из-за этого, и все это понимают. Или специфика задач на л1 мне не подходит. Или просто Вероника, моя супервайзер, шлёт комментарии по всякой мелочи, и у меня складывается такое ощущение.
Жду когда мне выдадут рабочий ноут, подберут нового чувака на мою позицию, чтоб я смогла сменить отдел.
После отпуска стало немного легче снова общаться с кавалером, т.к. я от него отдохнула, и всё стало чуть позитивнее. Я навестила его маму перед операцией, принесла цветочки. Его брат вроде освоился на моей работе. Но всё равно у меня ощущение, что что-то не так.
И мне страшно, что всё вернётся на круги своя. Часто задумываюсь: и это всё? Это то, что я хочу делать всю жизнь? Нужны ли мне вообще хоть какие-то отношения? Или я увижу кого-то и пойму что это моё, и тогда эти рассуждения уйдут навсегда.
Обаятельный мальчик с английского клуба снова ворвался в мою жизнь непонятно зачем. Но мы неплохо проводили время: гуляли до рассвета, кормили его ящерку, откровенно болтали. Он шлёт мне цветочки и приходит с конфетками (лолблядь, это у нас чё? Конфетно-букетный период? только щас осознала. У меня никогда его не было до этого).
Мне с ним очень спокойно. Преимущества: программист-профеминист, ведёт здоровый образ жизни, очень мягкий и ласковый, всегда помнит что я говорю, и очень умный и серьёзный, когда дело касается работы. Мы ещё не раз работали вместе по ночам, просто сидя каждый за своим ноутом, и это было весьма продуктивно.
Из минусов: иногда слишком ранимый, но это обсуждаемо. И понятно откуда растёт. Другой минус: ЖЕНАТ)))) Только я в такое могу вляпаться... Объяснение этому есть: курсе на третьем он начал встречаться с однокурсницей, 2 года они встречались, решили пожениться перед её поездкой в другую страну, не дождавшись поездки, расстались и не общались год. Решили развестись, но, увидевшись, снова сошлись. Уехали оба в ещё одну страну, через полгода уехал он один, т.к. расстались они окончательно. Это было год назад, и он до сих пор не разведён. Таковая официальная легенда. Я людей обычно не недооцениваю, поэтому допускаю, что не всё из этого правда, или что правда лишь что-то
Очень долго пытался мне доказать, когда это выяснилось, и я недоумевала, что для него это лишь официальный документ и всё. Для меня, однако, это не так. И мы интересно побеседовали на этот счёт.
Вне зависимости от происходящего, даже с учётом этих ебанутых событий я хочу не заботливого Д. и нашу стабильную жизнь в двушке. Не ласковое объятие скромника. Не сложную и интересную работу.
Я просто хочу уехать в глухую деревню, болтать с бабушками, гладить кошек и писать об этом книгу.
В плане работы всё хорошо: мне повысили зарплату в июле, снова! А в августе ещё и предложили повышение, перейти на Л2. Я чуть не расплакалась, когда меня хвалили коллеги и говорили, что я хорошо справилась с тестовым на продвинутое знание винды, сетей, линуксов и самого продукта, который мы продаём.
Теперь меня ждёт пятидневка, сложные задания и страдания.
Я очень рассеянная, и мне стыдно что я туплю и упускаю мелочи. Складывается ощущение, что я недостойна места в л2 из-за этого, и все это понимают. Или специфика задач на л1 мне не подходит. Или просто Вероника, моя супервайзер, шлёт комментарии по всякой мелочи, и у меня складывается такое ощущение.
Жду когда мне выдадут рабочий ноут, подберут нового чувака на мою позицию, чтоб я смогла сменить отдел.
После отпуска стало немного легче снова общаться с кавалером, т.к. я от него отдохнула, и всё стало чуть позитивнее. Я навестила его маму перед операцией, принесла цветочки. Его брат вроде освоился на моей работе. Но всё равно у меня ощущение, что что-то не так.
И мне страшно, что всё вернётся на круги своя. Часто задумываюсь: и это всё? Это то, что я хочу делать всю жизнь? Нужны ли мне вообще хоть какие-то отношения? Или я увижу кого-то и пойму что это моё, и тогда эти рассуждения уйдут навсегда.
Обаятельный мальчик с английского клуба снова ворвался в мою жизнь непонятно зачем. Но мы неплохо проводили время: гуляли до рассвета, кормили его ящерку, откровенно болтали. Он шлёт мне цветочки и приходит с конфетками (лолблядь, это у нас чё? Конфетно-букетный период? только щас осознала. У меня никогда его не было до этого).
Мне с ним очень спокойно. Преимущества: программист-профеминист, ведёт здоровый образ жизни, очень мягкий и ласковый, всегда помнит что я говорю, и очень умный и серьёзный, когда дело касается работы. Мы ещё не раз работали вместе по ночам, просто сидя каждый за своим ноутом, и это было весьма продуктивно.
Из минусов: иногда слишком ранимый, но это обсуждаемо. И понятно откуда растёт. Другой минус: ЖЕНАТ)))) Только я в такое могу вляпаться... Объяснение этому есть: курсе на третьем он начал встречаться с однокурсницей, 2 года они встречались, решили пожениться перед её поездкой в другую страну, не дождавшись поездки, расстались и не общались год. Решили развестись, но, увидевшись, снова сошлись. Уехали оба в ещё одну страну, через полгода уехал он один, т.к. расстались они окончательно. Это было год назад, и он до сих пор не разведён. Таковая официальная легенда. Я людей обычно не недооцениваю, поэтому допускаю, что не всё из этого правда, или что правда лишь что-то
Очень долго пытался мне доказать, когда это выяснилось, и я недоумевала, что для него это лишь официальный документ и всё. Для меня, однако, это не так. И мы интересно побеседовали на этот счёт.
Вне зависимости от происходящего, даже с учётом этих ебанутых событий я хочу не заботливого Д. и нашу стабильную жизнь в двушке. Не ласковое объятие скромника. Не сложную и интересную работу.
Я просто хочу уехать в глухую деревню, болтать с бабушками, гладить кошек и писать об этом книгу.
суббота, 29 мая 2021
rairakku-yuri
Ну и дела, пиздос.
Чуть не рассталась со своим чуваком, потому что заебалась и он ничё не решал со своими привычками, и мне вообще всё вокруг стало более интересно, чем проводить с ним время. Я ему сказала "я сваливаю короч ну или давай хотя бы перерыв там сделаем", и ему резко стало интересно что-то менять в жизни, грит спасибо что встряхнула. Сразу стало ясно, где искать доктора, к кому обратиться, захотел ехать со мной на свадьбу друзей из чатика.
Ну ээ пожалуйста конечно, ещё б вы понимали нормально с первого раза.
Само "расставание" прошло на фоне того, что я подружилась с челом из английского разговорного клуба. Хороший чел, дружелюбный, надёжный даже, я бы сказала. После первого заседания, куда я пришла тупа подружку поддержать, он написал мне мол какой у тебя эмэйзинг инглиш, расскажи как красишь фигурки. Подарил брелочик напечатанный на 3д принтере, показал как менять цвета на башне зингера. У него ещё и имя прикольное, ещё он умеет программировать на мириадах языков, мы ещё и музыку одинаковую любим.
Будь мне лет 19, я бы втрескалась по уши и ничего больше не замечала в этой жизни, но до вчерашнего дня мне было просто интересно беседовать, довольно освежающе - он тоже был в курсе, и ваще был okay being friends. Ничего плохого не могу сказать, кроме того что я сука тупая и проглядела очевидные намёки, ну или не хотела замечать, но в итоге он признался, что хочет меня видеть как нечто большее чем друга, и вообще он романтик, и очень тактильный, и ему хочется говорить мне вещи и трогать, а мне бы это не понравилось, поэтому лучше бы нам не видеться, а общаться только онлайн. В английский клуб он передумал ходить, хотя он провёл там 3 года. И вообще, он планировал уезжать в свой родной город.
Через час он передумал, не предупреждая, и теперь я в чс везде. Интересно, передумает ли ещё. И как-то мне совестно теперь: мол а если надо было притормозить, и отвечать ему раз в неделю, может и общались бы нормально, без вот этой мути. Но у него видимо была стратегия, и он её придерживался. Жаль, что мы разного пола.
Я пыталась проанализировать, почему мне стало печально из-за этого. Мне жаль, что я ранила его чувства? Мне стыдно, что я вводила его в заблуждение? Я считаю себя ответственной за чужие эмоции? Мне просто жаль терять источник внимания? Мне ещё хотелось посоветовать ему крутой кинчик? Я пообещала рассказать историю про два курсача и не рассказала?
Если нет, то шош - такое событие можно считать только решением судьбы, потому что наверное, если б не моё мимолётное увлечение, за которое мне было немного стыдно, я бы не сказала своему кавалеру про перерыв, и наши отношения не стали бы лучше. А к такому исходу рано или поздно пришло бы всё, такой уж характер у юноши.
Психоженщина моя, кстати, сказала чтоб я выписала друзей по списку, кто у меня вообще близкий друг в этом городе. Капец наверное это будет позорный список, потому что я неебу кто мой друг вообще. Но я попробую.
Коллега Вероника, с которой мы сидим рядом и иногда тусуемся вместе. Универские подружки, с которыми вижусь раз в год. Моя подруга из интернета, с которой я общаюсь 10 лет и ни разу не видела. Мой друг, которого я видела трижды за 10 лет, по той же причине. Кто вообще друг? Тот, кому доверяешь? Да я ебала в рот доверять. Это вообще что? Близкие отношения это вообще что? я н е п о н и м а ю
Чуть не рассталась со своим чуваком, потому что заебалась и он ничё не решал со своими привычками, и мне вообще всё вокруг стало более интересно, чем проводить с ним время. Я ему сказала "я сваливаю короч ну или давай хотя бы перерыв там сделаем", и ему резко стало интересно что-то менять в жизни, грит спасибо что встряхнула. Сразу стало ясно, где искать доктора, к кому обратиться, захотел ехать со мной на свадьбу друзей из чатика.
Ну ээ пожалуйста конечно, ещё б вы понимали нормально с первого раза.
Само "расставание" прошло на фоне того, что я подружилась с челом из английского разговорного клуба. Хороший чел, дружелюбный, надёжный даже, я бы сказала. После первого заседания, куда я пришла тупа подружку поддержать, он написал мне мол какой у тебя эмэйзинг инглиш, расскажи как красишь фигурки. Подарил брелочик напечатанный на 3д принтере, показал как менять цвета на башне зингера. У него ещё и имя прикольное, ещё он умеет программировать на мириадах языков, мы ещё и музыку одинаковую любим.
Будь мне лет 19, я бы втрескалась по уши и ничего больше не замечала в этой жизни, но до вчерашнего дня мне было просто интересно беседовать, довольно освежающе - он тоже был в курсе, и ваще был okay being friends. Ничего плохого не могу сказать, кроме того что я сука тупая и проглядела очевидные намёки, ну или не хотела замечать, но в итоге он признался, что хочет меня видеть как нечто большее чем друга, и вообще он романтик, и очень тактильный, и ему хочется говорить мне вещи и трогать, а мне бы это не понравилось, поэтому лучше бы нам не видеться, а общаться только онлайн. В английский клуб он передумал ходить, хотя он провёл там 3 года. И вообще, он планировал уезжать в свой родной город.
Через час он передумал, не предупреждая, и теперь я в чс везде. Интересно, передумает ли ещё. И как-то мне совестно теперь: мол а если надо было притормозить, и отвечать ему раз в неделю, может и общались бы нормально, без вот этой мути. Но у него видимо была стратегия, и он её придерживался. Жаль, что мы разного пола.
Я пыталась проанализировать, почему мне стало печально из-за этого. Мне жаль, что я ранила его чувства? Мне стыдно, что я вводила его в заблуждение? Я считаю себя ответственной за чужие эмоции? Мне просто жаль терять источник внимания? Мне ещё хотелось посоветовать ему крутой кинчик? Я пообещала рассказать историю про два курсача и не рассказала?
Если нет, то шош - такое событие можно считать только решением судьбы, потому что наверное, если б не моё мимолётное увлечение, за которое мне было немного стыдно, я бы не сказала своему кавалеру про перерыв, и наши отношения не стали бы лучше. А к такому исходу рано или поздно пришло бы всё, такой уж характер у юноши.
Психоженщина моя, кстати, сказала чтоб я выписала друзей по списку, кто у меня вообще близкий друг в этом городе. Капец наверное это будет позорный список, потому что я неебу кто мой друг вообще. Но я попробую.
Коллега Вероника, с которой мы сидим рядом и иногда тусуемся вместе. Универские подружки, с которыми вижусь раз в год. Моя подруга из интернета, с которой я общаюсь 10 лет и ни разу не видела. Мой друг, которого я видела трижды за 10 лет, по той же причине. Кто вообще друг? Тот, кому доверяешь? Да я ебала в рот доверять. Это вообще что? Близкие отношения это вообще что? я н е п о н и м а ю
четверг, 29 апреля 2021
rairakku-yuri
В целом день прошёл неплохо: после ночной смены поспала, красиво накрасилась, поехала в бар тусить с коллегой Темуром. Мы мило поболтали, похихикали, обменялись новостями и т.д.
На форуме, где тусит мой мч и иногда палю я, в одном из тредов прочла, как его бесит идея лететь со мной на свадьбу в июне, мол отдавать за это шесть тыщь, а ведь брак хуйня и вообще. А всё потому что у меня дохуя сраных друзей.
Я, конечно, зла. Во-первых, я ему сообщила, что он может остаться дома, но нет блядь, "я поеду и БУДУ НЫТЬ". Во-вторых, я его ничем не обременила: приобрела самые выгодные билеты заранее, озаботилась вопросом, где нам ночевать, и рассчитала как доехать до аэропорта поудобнее. От него требовалось ноль (0) усилий.
С другой стороны, он это не мне предъявил, поэтому хуле я вообще. Мне он сказал "конечно, я поеду", а какое у него там на самом деле отношение, как-то не первой важности вопрос, раз он взрослый и может решить сам.
Иногда я думаю, а что если это никогда так и не сработает. Что ничего не изменится, или я не смогу продолжать мириться со многим.
На форуме, где тусит мой мч и иногда палю я, в одном из тредов прочла, как его бесит идея лететь со мной на свадьбу в июне, мол отдавать за это шесть тыщь, а ведь брак хуйня и вообще. А всё потому что у меня дохуя сраных друзей.
Я, конечно, зла. Во-первых, я ему сообщила, что он может остаться дома, но нет блядь, "я поеду и БУДУ НЫТЬ". Во-вторых, я его ничем не обременила: приобрела самые выгодные билеты заранее, озаботилась вопросом, где нам ночевать, и рассчитала как доехать до аэропорта поудобнее. От него требовалось ноль (0) усилий.
С другой стороны, он это не мне предъявил, поэтому хуле я вообще. Мне он сказал "конечно, я поеду", а какое у него там на самом деле отношение, как-то не первой важности вопрос, раз он взрослый и может решить сам.
Иногда я думаю, а что если это никогда так и не сработает. Что ничего не изменится, или я не смогу продолжать мириться со многим.
вторник, 20 апреля 2021
rairakku-yuri
И не стыжусь. Ну кто бы чё ни говорил. Давеча в гости приходила коллега, мы с ней поели вкуснейшие тальятелле с соусом болоньезе, которые она назвала лапшой. Составили ненароком рейтинг красивейших мальчиков офиса!
С Борисом ещё прогулялись, выпили пивчек, он поведал о том, что мой бывший (мы были первыми друг у друга в далёком 2015) вспоминает меня на каждой пьянке, и на удивление хорошим словом (я-то его хуесошу на чём свет стоял, и даже не скрываю). И что он живёт с нашей однокурсницей, которую я считала на удивление адекватной. И что он возит вещи домой к маме, чтоб постирать, потому что машинку приобрести нельзя - Настя на неё не скинулась своей половиной денежек.
Девочки, вот уже третья леди с нашего иняза попадается на эту абьюзерскую удочку: надо всегда спрашивать у меня. Я знаю этого ужа вдоль и поперёк, я потратила год терапии, селф-хелп книжек и жалоб чувакам из тиндера -- всё, чтобы оттереться от этого позора.
Причину хороших воспоминаний обо мне я назову простую: такую терпилу, как 19-летняя я, ещё поискать.
С Д. ходили на турнир по шляпе, который беспощадно продули, но это меня никак не огорчило: там были задротские челы, которые тренировались каждый день, и могли за 30 сек объяснить 10 слов. Было много москвичей, и даже преданный подписчик моего паблоса про сны, редактор из Москвы возраста моего бати, подарил мне 2 сырка свитлогорья, лол. В целом было дружественно, вдохновляюще.
С Борисом ещё прогулялись, выпили пивчек, он поведал о том, что мой бывший (мы были первыми друг у друга в далёком 2015) вспоминает меня на каждой пьянке, и на удивление хорошим словом (я-то его хуесошу на чём свет стоял, и даже не скрываю). И что он живёт с нашей однокурсницей, которую я считала на удивление адекватной. И что он возит вещи домой к маме, чтоб постирать, потому что машинку приобрести нельзя - Настя на неё не скинулась своей половиной денежек.
Девочки, вот уже третья леди с нашего иняза попадается на эту абьюзерскую удочку: надо всегда спрашивать у меня. Я знаю этого ужа вдоль и поперёк, я потратила год терапии, селф-хелп книжек и жалоб чувакам из тиндера -- всё, чтобы оттереться от этого позора.
Причину хороших воспоминаний обо мне я назову простую: такую терпилу, как 19-летняя я, ещё поискать.
С Д. ходили на турнир по шляпе, который беспощадно продули, но это меня никак не огорчило: там были задротские челы, которые тренировались каждый день, и могли за 30 сек объяснить 10 слов. Было много москвичей, и даже преданный подписчик моего паблоса про сны, редактор из Москвы возраста моего бати, подарил мне 2 сырка свитлогорья, лол. В целом было дружественно, вдохновляюще.
воскресенье, 18 апреля 2021
rairakku-yuri
После рескриптинга я достаточно неплохо жила, и уныло мне было только из-за того, что я считала себя ответственной за чужие чувства.
- Я приняла решение больше не пытаться общаться со Светой, потому что наша дружба очевидно была контекстуальной: существовала только пока мы жили вместе, потому что иначе нельзя. Я вяло присылала мемчики и спрашивала, как дела, иногда получала ответ. Но теперь я думаю, что дружба это для двоих, и я не могу отвечать за её поддержание одна.
- Посмотрела фильм "Чёрный лебедь", и он вызвал во мне невероятные впечатления! Лет в 19 я начинала его смотреть, перепугалась в начале и закрыла.
Но тепееерь... Сразу вспомнилось моё позднее взросление, невозможность вырваться из плена контроля, боязнь своих чувств, ОКР, страх раскрыться, невозможность наслаждаться жизнью.
После финальных титров я села и подумала: я, бля, не человек больше, я чёрный лебедь нахуй!
Подумала о том, как прекрасно раскрывать себя, относиться к жизни проще, легче, играючи, быть ответственным только за своё счастье и не оборачиваться на мнение каждого. Ощутила, что реально могу это, как могла, когда ни с кем не встречалась и прислушивалась только к своим желаниям.
Поведала об этом психоДарье, мы поболтали о том как улучшить качество общения, и она посоветовала книгу Маршалла Розенберга -- Ненасильственное общение. Посоветовала её коволеру тоже, ибо если я буду просветляться одна, он начнёт меня тянуть вниз, а я и без того это иногда ощущаю. Но в этом его вины нет. Но ощущать себя буддой, который ворвался к вольер к бешеным псам, желания не имею. - Моя школьная подруга Анастэйша написала о том, что задержит с возвратом долга, ибо они с дочерью болеют, муж мудак, приносит 30 тыщ (на троих) и не пускает её на работу, угрожает тем что уйдёт, если ослушается. Какой гнев меня охватил! Лучше бы мусор вынес сам себя и не кичился тем, какой он мусор, пытаясь уцепиться за единственную соломинку влияния - 30к + съёмная хата в ебенях СПб. Ещё и лупит их иногда, и в основном мечтает уехать в Финляндию, потому что вот там-то заживём, потому что там любят уёбков и тунеядцев.Я предложила ей помощь, если она решится уйти, зная, что она боится. Она поведала, что болеет и даже не может позволить себе купить лекарства, всё уходит дочери в первую очередь.Я собрала мини-коробочку из тех лекарств, что остались у меня с ковидных времён: от кашля, от соплей, порошочки от температуры, для сна и спокойствия, витамины С и D. Прикупила отдельно магнелис и эхинацею, а ещё прикольных фруктов, орешков и имбиря, назвав всё это "набор для иммунитета и спокойствия". Но теперь переживаю, а что если это покажется, будто я дохуя БЛАГОТВОРИТЕЛЬ и хвастаюсь? И это вызовет плохие чувства? С другой стороны, это всё про здоровье, и мне похуй, может хоть сто раз меня ненавидеть и завидовать, если это поможет ей однажды остаться здоровее и сильнее.
вторник, 30 марта 2021
rairakku-yuri
Сегодня был рескриптинг. Слова психодамы о том, что ей было горько и больно слушать о том, что происходило, ведь это было в том возрасте, в котором её дочь сейчас, меня не слишком убедили, но почти убедили. Хочется верить, хочется доверять, подозревать меньше. Ну и не так страшно, как казалось до. Но я всё равно скатала миллиард шариков из мокрой туалетной бумаги, которой я вытирала бегущие слёзы. Ещё немного, я бы сделала куклу из папье-маше. И показала на ней, где меня трогали
Окончательно съехала с севера СПб. Хозяйка осмотрела хату, кое-что замерила, вернула залог. Мы справились быстро. Помогла мне нести пакет. Я не ощутила ничего, уезжая. Вместе мы уехали на такси до метро, она сказала, что хотела бы мне отдать свои ростки денежного дерева, и я могу за ними заехать когда захочу. Сила общительности.
Какая-то тётка, сидящая слева от меня в метро, выдала вдруг тираду "Девушка... я конечно понимаю ВАМ ОЧЕНЬ УДОБНО, но вы не могли бы не пинать меня сумкой? МНЕ ВОТ НЕ ОЧЕНЬ УДОБНО ЧТО-ТО". Я быстренько извинилась сердечно, говорю, сорянчик миледи, вы бы сразу сказали! Она "я думала вы догадаетесь".
И я подумала, сколько таких ситуаций в жизни. Парень вдруг однажды пинает мои ботинки нахуй от входа, потому что они криво стоят. Я, говорит, два года терпел и молчал. А зачем терпел? А молчал?
А сколько раз я сама предпочитала саркастическую ядовитую ремарку, от которой обои отклеивались, нормальной фразе типа "мне не нравится вот это, перестань пожалуйста". Или молчала и страдала.
Прямо чувствую, какие я и люди многие - запуганные, беззащитные, постоянно ждут что их обидят и принимают воинственную позу. Или, наоборот, привыкли к тому, что их никто не слушает, и от этого бесконечно терпят.
Вечером я провела ещё одно занятие с Мэксом, пила вкусный чай с печенями. Подумываю о том, чтобы начать завтра тренироваться, предварительно сфотав себя со всех сторон.
четверг, 25 марта 2021
rairakku-yuri
Приехали Игорь с Юлей, мои друзья из родного города, мы с ними по воскресеньям играли в ЧГК в районной библиотеке. Вспоминаю эти времена с большой ностальгией, как и вообще универские 5 лет в целом, т.к. обрела "свой" коллектив, друзей. Иногда смотрю фотки района, где жила, и такая лютая ностальгия прошибает.
Так вот они приехали в спб, и предложили мне помощь с переездом. Упаковали меня за полчаса, ещё полчаса на дорогу, и полчаса на разгрузку. И они ещё не хотели, чтоб я их в кафе угостила, во сумасшедшие. Неловко им, грят.
Соне-соседке оставила ряд своих шмоточек, которые мне стали великоваты, и таскать не было смысла. Ну и срач она дома развела, конечно. Ещё мои перчики рассадные сдохли, потому что меня не было дома неделю, и никто их не полил. Ну бывает.
Дни очень насыщенные: работа обычная + 6,5 часов репетства по скайпу в неделю, и надо ещё и с друзьями видеться, и спать, и разбирать вещи на новом месте, и играть в кампутер, и писать посты, и рисовать, и многое другое. С парнем видеться бы по-человечески ещё. Коллеги намекают, что пора устроить "новоселье", Игорь с Юлей зовут с ними поехать в Пушкин.
На улице первые проблески весны, вчера даже немного походила без пуховика (на солнце, разумеется =)).
Сегодня в телегу пришло уведомление, что мой дядя теперь в телеграме. Так быстро ещё никого не блокировала, меня аж пот прошиб прямо в офисе. Но я молодец, что не повелась, потому что наверняка бы всё кончилось, как и всегда, -- он интересуется моими делами только чтобы выпросить денег, думая что я тупая дура и не замечу. В его понимании я ещё тот же семилетний ребёнок, которым можно манипулировать и всячески пользоваться, пока я буду молчать, чтобы не расстраивать семью. Интересно, что бы было, знай хоть кто-то из семьи? Мне сказали бы, что мне показалось? Или его подвергли бы осуждению? В тюрьму отправили (пишу и смеюсь)?
Как бы то ни было, он проявил себя как мудак в достаточном количестве разных направлений и принёс проблем ВСЕМ, чтобы мне не приходилось объяснять в семье, почему я общаться с ним не хочу. Везде найду позитив, угу.
Бабушка, конечно, расстраивается, что я не поздравляю его с новым годом и 23 февраля. Ещё не учредили праздник дня насильника отечества, так что промолчу, пожалуй. С этими горечью и пустотой уже ничего не поделать: уверенно говоря, он торчит мне и за психотерапию тоже.
Во вторник будем проводить наконец (надеюсь) рескриптинг этого всего. Предчувствия тревожные и гадкие. Стараюсь думать об этом с хирургической точки зрения: внутри меня копошится и извивается что-то чёрное и я блюю змеями. Иметь с этим дело неприятно, но и скрывать невозможно, это просто отравляет.
Так вот они приехали в спб, и предложили мне помощь с переездом. Упаковали меня за полчаса, ещё полчаса на дорогу, и полчаса на разгрузку. И они ещё не хотели, чтоб я их в кафе угостила, во сумасшедшие. Неловко им, грят.
Соне-соседке оставила ряд своих шмоточек, которые мне стали великоваты, и таскать не было смысла. Ну и срач она дома развела, конечно. Ещё мои перчики рассадные сдохли, потому что меня не было дома неделю, и никто их не полил. Ну бывает.
Дни очень насыщенные: работа обычная + 6,5 часов репетства по скайпу в неделю, и надо ещё и с друзьями видеться, и спать, и разбирать вещи на новом месте, и играть в кампутер, и писать посты, и рисовать, и многое другое. С парнем видеться бы по-человечески ещё. Коллеги намекают, что пора устроить "новоселье", Игорь с Юлей зовут с ними поехать в Пушкин.
На улице первые проблески весны, вчера даже немного походила без пуховика (на солнце, разумеется =)).
Сегодня в телегу пришло уведомление, что мой дядя теперь в телеграме. Так быстро ещё никого не блокировала, меня аж пот прошиб прямо в офисе. Но я молодец, что не повелась, потому что наверняка бы всё кончилось, как и всегда, -- он интересуется моими делами только чтобы выпросить денег, думая что я тупая дура и не замечу. В его понимании я ещё тот же семилетний ребёнок, которым можно манипулировать и всячески пользоваться, пока я буду молчать, чтобы не расстраивать семью. Интересно, что бы было, знай хоть кто-то из семьи? Мне сказали бы, что мне показалось? Или его подвергли бы осуждению? В тюрьму отправили (пишу и смеюсь)?
Как бы то ни было, он проявил себя как мудак в достаточном количестве разных направлений и принёс проблем ВСЕМ, чтобы мне не приходилось объяснять в семье, почему я общаться с ним не хочу. Везде найду позитив, угу.
Бабушка, конечно, расстраивается, что я не поздравляю его с новым годом и 23 февраля. Ещё не учредили праздник дня насильника отечества, так что промолчу, пожалуй. С этими горечью и пустотой уже ничего не поделать: уверенно говоря, он торчит мне и за психотерапию тоже.
Во вторник будем проводить наконец (надеюсь) рескриптинг этого всего. Предчувствия тревожные и гадкие. Стараюсь думать об этом с хирургической точки зрения: внутри меня копошится и извивается что-то чёрное и я блюю змеями. Иметь с этим дело неприятно, но и скрывать невозможно, это просто отравляет.
суббота, 20 марта 2021
rairakku-yuri
Новости следующие:
Новость нума айнс.
Нашла себе новую соседку с грехом пополам. Мне казалось, это невозможно, потому что писали мне только поехавшие, кто не мог и слова связать письменно. Аллоу, мне с вами жить в ОДНОЙ КОМНАТЕ, может что-то расскажете о себе, мудачьё вы... "У меня 9 кошек, ничё?", "Ты точно гетеро? А то одна меня убеждала, мы вместе переночевали, и теперь она би) хаха)".
Писала "мужчины - мимо, пожалуйста", но они всё равно писали. Одному предъявила любимый выдуманный аргумент про ревнивого парня-чеченца, но его это не остановило, т.к. "я даг, значит мы с ним братья". Достойно отдельного поста, который мне лень писать пока.
Новая соседка начала жаловаться на всё! Ну она молодая-зелёная, второй переезд в её 21-летней жизни. Это я, тёртый калач, вижу диван -- кидаю на него своё шмотьё и живу. Сначала всё было довольно резонно: пачимута моя бывшая соседка Света не смогла выбросить одеяла из проёма в сложенном в диване, которые жрала моль в прямом эфире. Ну выбросили, похуй. Я обработала всё, выкинули всякое и можно жить. Потом оказалось, что мебель старая, в шкафу полок мало, в ванной нет шкафчика, в прихожей нет ПОДСВЕТКИ У ЗЕРКАЛА... "Вот хозяйка бы разок пришла, я бы ей всё высказала" -- говорит она. Ага, как же. Глаза не видели что брали за 8,5к? Это целая хата, в которой ты живёшь буквально одна, о дева... Не ценишь своего счастья. Может ещё продавщице арбузов сказать, что арбуз чёт маловат размером, но я его уже съела, но вы там подумайте ок..?
Но я добрая душа, я смолчала.
Собрать комп? Конечно, могу! Настроить интернет -- как два пальца! Ой, срочно надо? Зачёт уже полгода не сдашь? Ну ничего, я поспешу.
Пол холодный, нет тапок? Вот тебе мои тапки, я всё равно их не ношу!
А У НАС ЧТО, НЕТ БЛИННИЦЫ? Боже мой, май саммер чайлд, я как и ты снимаю половину хаты, я не владелица отеля, не швейцар, не портье! Все мои услуги это добровольная благотворительность, уймись уже.
Так мы провели месяц, за который она успокоилась, а потом решила, что её скоро уволят с работы, а значит, пора уехать жить к маме, ибо за квартиру нечем будет платить. С мамой отношения сложные, но что поделать. Короче "март мой последний месяц тут". В последние недели её припёрло поменять зеркало в ванной, поставив огромное это зеркало ПОСРЕДИ НАШЕЙ И БЕЗ ТОГО НЕБОЛЬШОЙ КОМНАТЫ. Арррраррргхххх! Ну ничё. Ничё.
Это был необходимый для меня опыт, когда я смогла чекнуть свои привилегии: сегодня овощи мне не кажутся неебически дорогими, от коммуналки пока что не случается приступ тахикардии, мне не нужно ходить лишние 2 км, чтобы найти молоко на 2 рубля дешевле, как делал мой бывший в наши цветастые студенческие годы. Поэтому от соседки это странно всё звучало, тем не менее, мне прям стыдно, но я бесилась в духе "нищуки разнылись, работают на своей помойной работе, а потом ещё и жалуются". Но одёргивала себя, вспоминая как переехала в СПб и чтобы заплатить за эту хату, вытряхнула последнюю мелочь из кошелька. Света мне, глядя на это, милостиво одолжила косарик, хотя я даже не просила. И найти хорошую работу мне вообще невероятно повезло, а везёт не всем. Не ровен час, случится что - и можно поменяться с нищуками местами.
Новость нума цвай.
"Не рискуй" - сказала мудрость, "Подумай" - сказал страх. "Пошло всё нахуй" - прошептала мечта...
Я решила больше не искать себе соседок, а кинула объяву в группу "живи с подругой", и мне написала дама, они искали соседку в свою трёшку. Через пару недель я стала обладательницей комнаты за 6к, с микрокухней, балконом и вообще приличным видом, правда в довольно всрато выглядящем доме, который раньше был гостиницей, а сейчас внутри похож на заброшенную японскую школу. Сегодня вот получила ключи!
Хозяйка, угарная хохлушка, дала мне набор инструментов с оговоркой "вдруг чё прикрутить или в морду кому дать, пригодится всегда". И попросила не общаться с соседями. Мне прям очень хотелось, конечно, хаха, но придётся удержаться от такого соблазна.
Кстати, живу я теперь в 15 минутах от своего кавалера, лол.
Угарный апдейт прилетел: соседка новая передумала увольняться, и с мамой тоже жить передумала, но нашей хозяйке я уже успела сообщить что мы переезжаем, и она уже замерила хатку для ремонта. Ну шо сказать... Успех? Теперь держу кулачки, чтоб она чёто нашла за такую стоимость, учитывая что 10к для неё оказалось неподъёмной суммой.
Мелкие новости.
Мне прилетела неебическая премия размером с мою зарплату, я продолжаю ходить к психологу, теперь и вживую!
Даня подогнал мне набор трусишок за 5 тыщ, хотя мы договорились не дарить ничё друг другу на 23 и 8, но он впоследствии решил, что моё сердечко глубоко внутри обливалось кровью. Яохуел.
На работе был корпорат, мы с Пашей пели в караоке на кухне
Ну точнее я, Паша и джинтонек. Перепели весь линкинпарк и эванесонс, потому что не выдержали после ТАААМ ДЛЯ МЕНЯ ГОРИИИТ ОЧАААГ от Ильи.
Света вышла замуж, и мне немношка было обидно, что она не позвала меня увидеться ни до, ни после, но мб это только для меня были хорошие 2,5 года, и вообще я всё склонна преувеличивать.
Новость нума айнс.
Нашла себе новую соседку с грехом пополам. Мне казалось, это невозможно, потому что писали мне только поехавшие, кто не мог и слова связать письменно. Аллоу, мне с вами жить в ОДНОЙ КОМНАТЕ, может что-то расскажете о себе, мудачьё вы... "У меня 9 кошек, ничё?", "Ты точно гетеро? А то одна меня убеждала, мы вместе переночевали, и теперь она би) хаха)".
Писала "мужчины - мимо, пожалуйста", но они всё равно писали. Одному предъявила любимый выдуманный аргумент про ревнивого парня-чеченца, но его это не остановило, т.к. "я даг, значит мы с ним братья". Достойно отдельного поста, который мне лень писать пока.
Новая соседка начала жаловаться на всё! Ну она молодая-зелёная, второй переезд в её 21-летней жизни. Это я, тёртый калач, вижу диван -- кидаю на него своё шмотьё и живу. Сначала всё было довольно резонно: пачимута моя бывшая соседка Света не смогла выбросить одеяла из проёма в сложенном в диване, которые жрала моль в прямом эфире. Ну выбросили, похуй. Я обработала всё, выкинули всякое и можно жить. Потом оказалось, что мебель старая, в шкафу полок мало, в ванной нет шкафчика, в прихожей нет ПОДСВЕТКИ У ЗЕРКАЛА... "Вот хозяйка бы разок пришла, я бы ей всё высказала" -- говорит она. Ага, как же. Глаза не видели что брали за 8,5к? Это целая хата, в которой ты живёшь буквально одна, о дева... Не ценишь своего счастья. Может ещё продавщице арбузов сказать, что арбуз чёт маловат размером, но я его уже съела, но вы там подумайте ок..?
Но я добрая душа, я смолчала.
Собрать комп? Конечно, могу! Настроить интернет -- как два пальца! Ой, срочно надо? Зачёт уже полгода не сдашь? Ну ничего, я поспешу.
Пол холодный, нет тапок? Вот тебе мои тапки, я всё равно их не ношу!
А У НАС ЧТО, НЕТ БЛИННИЦЫ? Боже мой, май саммер чайлд, я как и ты снимаю половину хаты, я не владелица отеля, не швейцар, не портье! Все мои услуги это добровольная благотворительность, уймись уже.
Так мы провели месяц, за который она успокоилась, а потом решила, что её скоро уволят с работы, а значит, пора уехать жить к маме, ибо за квартиру нечем будет платить. С мамой отношения сложные, но что поделать. Короче "март мой последний месяц тут". В последние недели её припёрло поменять зеркало в ванной, поставив огромное это зеркало ПОСРЕДИ НАШЕЙ И БЕЗ ТОГО НЕБОЛЬШОЙ КОМНАТЫ. Арррраррргхххх! Ну ничё. Ничё.
Это был необходимый для меня опыт, когда я смогла чекнуть свои привилегии: сегодня овощи мне не кажутся неебически дорогими, от коммуналки пока что не случается приступ тахикардии, мне не нужно ходить лишние 2 км, чтобы найти молоко на 2 рубля дешевле, как делал мой бывший в наши цветастые студенческие годы. Поэтому от соседки это странно всё звучало, тем не менее, мне прям стыдно, но я бесилась в духе "нищуки разнылись, работают на своей помойной работе, а потом ещё и жалуются". Но одёргивала себя, вспоминая как переехала в СПб и чтобы заплатить за эту хату, вытряхнула последнюю мелочь из кошелька. Света мне, глядя на это, милостиво одолжила косарик, хотя я даже не просила. И найти хорошую работу мне вообще невероятно повезло, а везёт не всем. Не ровен час, случится что - и можно поменяться с нищуками местами.
Новость нума цвай.
"Не рискуй" - сказала мудрость, "Подумай" - сказал страх. "Пошло всё нахуй" - прошептала мечта...
Я решила больше не искать себе соседок, а кинула объяву в группу "живи с подругой", и мне написала дама, они искали соседку в свою трёшку. Через пару недель я стала обладательницей комнаты за 6к, с микрокухней, балконом и вообще приличным видом, правда в довольно всрато выглядящем доме, который раньше был гостиницей, а сейчас внутри похож на заброшенную японскую школу. Сегодня вот получила ключи!
Хозяйка, угарная хохлушка, дала мне набор инструментов с оговоркой "вдруг чё прикрутить или в морду кому дать, пригодится всегда". И попросила не общаться с соседями. Мне прям очень хотелось, конечно, хаха, но придётся удержаться от такого соблазна.
Кстати, живу я теперь в 15 минутах от своего кавалера, лол.
Угарный апдейт прилетел: соседка новая передумала увольняться, и с мамой тоже жить передумала, но нашей хозяйке я уже успела сообщить что мы переезжаем, и она уже замерила хатку для ремонта. Ну шо сказать... Успех? Теперь держу кулачки, чтоб она чёто нашла за такую стоимость, учитывая что 10к для неё оказалось неподъёмной суммой.
Мелкие новости.
Мне прилетела неебическая премия размером с мою зарплату, я продолжаю ходить к психологу, теперь и вживую!
Даня подогнал мне набор трусишок за 5 тыщ, хотя мы договорились не дарить ничё друг другу на 23 и 8, но он впоследствии решил, что моё сердечко глубоко внутри обливалось кровью. Яохуел.
На работе был корпорат, мы с Пашей пели в караоке на кухне
Ну точнее я, Паша и джинтонек. Перепели весь линкинпарк и эванесонс, потому что не выдержали после ТАААМ ДЛЯ МЕНЯ ГОРИИИТ ОЧАААГ от Ильи.Света вышла замуж, и мне немношка было обидно, что она не позвала меня увидеться ни до, ни после, но мб это только для меня были хорошие 2,5 года, и вообще я всё склонна преувеличивать.
воскресенье, 17 января 2021
rairakku-yuri
Приехала от Дани. Мы чудесно провели время и болтали, обнимались часто, смеялись. Посмотрели кино про нацистов, очередное. Оказывается, мы просто чувствовали себя плохо друг без друга, ибо как только мы увиделись, все наши уныния как рукой сняло.
На севере СПб, где я снимаю хатку, теперь пусто, т.к. нет Светы и кота. Хотела кого-то пригласить в гости, но теперь нет приманки в виде кота. Что им показывать теперь?
Света забрала пушыстый коврик, который я приобрела пару лет назад, но она скорее всего забыла. Говорить я, конечно, не буду, т.к. она расстроится. Плюс она оставила мне диван и плед! И кучу вещей. Сегодня у меня будет время на пораскрашивать миниатюры из дарк солс для бывшего, которые я крашу почти год...
Сто лет не ночевала одна...
Завтра я заканчиваю ночную смену, сдаю(заваливаю?) тест по продукту на работе, потом быстренько собираюсь, приобретаю какоенить милое шампанское розовое для своей докторессы, которая лазером тыкает мне летсо. После этого успешно возвращаюсь домой, наслаждаясь пустотой.
Моя горечь утраты отпустила меня спустя 8 дней, просто как-то серо себя ощущаю. Денежки кончаются, к тому же. К счастью, я работаю в ОЙ ТИ, где у меня есть богатые коллеги, которые всегда готовы одолжить
.
На севере СПб, где я снимаю хатку, теперь пусто, т.к. нет Светы и кота. Хотела кого-то пригласить в гости, но теперь нет приманки в виде кота. Что им показывать теперь?
Света забрала пушыстый коврик, который я приобрела пару лет назад, но она скорее всего забыла. Говорить я, конечно, не буду, т.к. она расстроится. Плюс она оставила мне диван и плед! И кучу вещей. Сегодня у меня будет время на пораскрашивать миниатюры из дарк солс для бывшего, которые я крашу почти год...
Сто лет не ночевала одна...
Завтра я заканчиваю ночную смену, сдаю(заваливаю?) тест по продукту на работе, потом быстренько собираюсь, приобретаю какоенить милое шампанское розовое для своей докторессы, которая лазером тыкает мне летсо. После этого успешно возвращаюсь домой, наслаждаясь пустотой.
Моя горечь утраты отпустила меня спустя 8 дней, просто как-то серо себя ощущаю. Денежки кончаются, к тому же. К счастью, я работаю в ОЙ ТИ, где у меня есть богатые коллеги, которые всегда готовы одолжить
.
среда, 13 января 2021
rairakku-yuri
Утро началось с попытки отодрать себя от кровати, чтобы созвониться с психологиней. Обсудили моё чувство вины, недоверие к миру и к себе, глаза опухшие и сухие от соли, которая стекала по щекам.
Третий день собираюсь разобрать ненужные одежды, но прокрастинирую и решаюсь, когда уже темно и поздно начинать. Жду следующего дня.
Отчаянно пытаюсь бодриться, наверное включу себе музыку, разберу вещи и отойду погулять.
Д. не пишет особо, т.к. сам в каком-то кризисе, я ощущаю себя равнодушно ко всему (почти). Хочу только лежать и спать, но бессонница заставляет мучиться до 3-5 утра. Утешаю себя тем, что "ну, бывало, спала всего 2 часа, а потом на работу шла".
Мне очень не хватало дневника. Первый я вела в течение 8 лет, с 15 до 22, потом платформу неожиданно прикрыли. Потом я ушла на тейсти, который через пару лет прикрыли тоже, но можно было хотя бы бэкап вытащить. Но всё равно так себе. Сегодня я снова ощутила в себе нужду записывать повседневность.
Моя соседка по квартире съезжает спустя 2,5 года совместной жизни со мной, т.к. выходит замуж. Коммунисты продолжают портить мне жизнь. Я ощущаю это как реальную утрату. Веду себя так, как будто меня бросает партнёр: ностальгически смотрю фотографии наши, плачу ночью, вспоминая совместные приколы. Кажется, ничего подобного в жизни у меня уже не будет.
Третий день собираюсь разобрать ненужные одежды, но прокрастинирую и решаюсь, когда уже темно и поздно начинать. Жду следующего дня.
Отчаянно пытаюсь бодриться, наверное включу себе музыку, разберу вещи и отойду погулять.
Д. не пишет особо, т.к. сам в каком-то кризисе, я ощущаю себя равнодушно ко всему (почти). Хочу только лежать и спать, но бессонница заставляет мучиться до 3-5 утра. Утешаю себя тем, что "ну, бывало, спала всего 2 часа, а потом на работу шла".
Мне очень не хватало дневника. Первый я вела в течение 8 лет, с 15 до 22, потом платформу неожиданно прикрыли. Потом я ушла на тейсти, который через пару лет прикрыли тоже, но можно было хотя бы бэкап вытащить. Но всё равно так себе. Сегодня я снова ощутила в себе нужду записывать повседневность.
Моя соседка по квартире съезжает спустя 2,5 года совместной жизни со мной, т.к. выходит замуж. Коммунисты продолжают портить мне жизнь. Я ощущаю это как реальную утрату. Веду себя так, как будто меня бросает партнёр: ностальгически смотрю фотографии наши, плачу ночью, вспоминая совместные приколы. Кажется, ничего подобного в жизни у меня уже не будет.